No sabes como amo tu presencia en mis tardes.

E hice que todo se vaya a la mierda.

Por qué? Porque soy el conchasumadre más grande. 

No puedo decir nada. Tampoco sé que decir.

Ni sé que hacer. O tal vez si. Pero eso no solucionará nada.

Puede que si, pero ya no será igual...

Sé que un perdón y un te quiero no soluciona ni mierda.

Pero igual lo digo, porque en verdad lo siento.

Ahora sé lo que siente querer regresar el tiempo.

Pero no puedo, porque soy un imbécil.

Si tu decisión fue esa, que he de hacer? Sólo quiero que quede claro algo,

Lamento haberte hecho daño. Tal vez digas que no lo hice, pero

intenté ponerme en tu lugar, y me jodí la noche.

Tal vez esto pase y quede como un puto recuerdo, pero...

aun no pasa, Ja! Así que no me quedaré quieto.

Y me sentí mal cuando vi tu rostro decepcionado.

Me sentí mal cuando supe que estabas mal.

Y ahora no sé que pasará... Pero...

Sólo sé que esta noche y las siguientes serán las más terribles de todas.

Ocnicitniev ed Erbmeivon

Dejé pasar todo este tiempo para estar seguro de que eras tú la que me sacarías sonrisas a escondidas del mundo. Ahora sé que no todo es como pensé que era. Te recuerdo en cada calada. Podría decir que tu rostro lo soné muchas veces y te pensé muchas noches. Puedo decirlo sin pudor de verme algún día en mis recuerdos y los ojos de mi muerte.

Sur chaque nuit

"Ce n'est pas quelque chose de nouveau, cela a toujours existé, une autre chose est que vous n'avez jamais vu de près"

 

muy pronto...

Morir

Espero morir sabiendo que iba morir. Lento y con la tranquilidad que da esos días grises y frios. Espero morir sabiendo que tú sabías que iba a morir. Para al menos seguir en ti.

cómo

El cielo vuelve a brillar. Las letras y rimas aparecen de la nada.

Extraño aquellos tiempos. Mi boca trata de pronunciarte.

Nada.

Cómo poder empezar, cómo poderte hablar?

Quise tener y hacer las cosas del mundo. Pero aún en esos momentos estabas tú.

Sentí siempre tu mirada. Tu presencia.

Ahora, en esta noche fría y vagabunda, que he de hacer?

Cada día mi corazón se cierra más. Se endurece.

Te necesito. Te necesito.

Necesito el calor de tu abrazo. Ese abrazo de Padre.

Sentir tu respiro y vivir con ello. Escucharte y tomarte de la mano.

Pero, ¿cómo?

Dime... ¿Cómo comenzar de nuevo?

Suelo azul

                                                                              

Foto: Lzzc*

Camino. Sin rumbo alguno. Ya hace algún tiempo me perdí. Levante mi mirada y no supe dónde estaba. Pateaba las hojas y con las manos en los bolsillos miraba mi alrededor. Suspiraba y de vez en cuando sacaba un Marlboro y lo fumaba. 

Espere nada -nada es lo que siempre tuve, lo que siempre fui- y seguí mi rumbo. Rumbo desconocido. Rumbo que llevaba un hojas caidas -sueños- y basura -recuerdos- que eran pisados mientras calaba mi Marlboro. 

Suelo sentarme en alguna banca extranjera para vivir una ilusión y páginas de ficción. Memorias o prosas perfectas. 

Bueno, ¿es hora de seguir no? 

Saco otro cigarro jode pulmones y camino. Camino sin rumbo. Como siempre estuve. Miro mi alrededor y luego el suelo. El suelo azul y las hojas caidas. El suelo azul y la basura. 

Algunas piedras, claro, también...

Me olvido de lo que alguna vez pensé.

O finjo tal vez algúna amnesia.

Poder estar lejos de ti es lo que jamás querré.

Empiezo a enterrar toda mi tristeza

Como duele verte sola pero feliz

Aun me río del destino

Aun me río de la vida

La que me hizo llorar por ti

Hoy estás y estoy seguro que no habrá más

Hoy sabemos que el amor no está

Ni cerca ni posible ni atrás.

Pues también sé que ya no te escribiré más

Conversaciones de la nada...

S: Quiero embriagarme con otra botella de amor y dolor .

J.G: Yo lo hago casi todo el tiempo..

S: Si... Y me estoy acostumbrando a eso ¿Será que algún día le pondremos pare a esto?

J.G: No lo sé aún, el amor siempre va junto al dolor, o viceversa. Si siento uno, tarde o temprando llegará el otro. Es inevitable...

S: Cierto. El amor es sufrir y nada más, ciertamente es inevitable y eso es lo que me frustra saber.

J.G: Pero muchos dicen que ese es el sentido de la vida. Habrá que creerlo.

S: ¿El amor que lleva como consecuencia sufrir será el sentido de la vida?, ¿realmente crees que sea ese?

En todo caso, es mejor no amar.

J.G: Exacto. Es mejor no amar, queremos dejar de amar, anhelamos muchas veces dejar de amar pero, a la vez es imposible. Tanto así que incluso amamos más, para sufrir más, ya que nos acostumbramos y a las finales gustamos de ese sentimiento efímero que suele dejarnos minutos, horas e incluso días sobre nuestra cama, escuchando música que alimenta ese dolor, con una mirada fija hacia la almohada pensando en simplemente, amar más..

S: Wuau, realmente me gustó eso, y la razón es, porque yo hago lo que tú has mencionado.

J.G: Muy valiente de tu parte eh!

S: Aunque a estas alturas del partido creo que ya no me importa. Mi pregunta ahora es: ¿tú también haces lo mismo verdad?

J.G: Pues sinceramente, si... Aunque al final suelo olvidarlo, para que luego regrese con más fuerza y me haga pensar en el suicidio.

S: También yo, a veces es mejor así. Aunque pensar en el suicidio, mmm... a mi no me pasa eso, quizá porque no es la primera vez, a veces el dolor te hace más fuerte. O quizá se te hace costumbre que ni te das cuenta que está allí, siempre contigo, solo lo notas cuando tocan tu herida nuevamente. 

J.G: Exacto, el dolor nos hace más fuertes, es por eso que siempre queremos más. Porque cada vez sabemos que podemos resistir más, creo que es como un auto-reto que sucede inertemente. 

S: En todo caso somos unos masoquistas de mierda...

J.G: ¡Exacto! Más bien, también me embriagaré con una botella de amor y dolor. ¿Tomamos juntos?

Ojalá

Provocas tristeza en mí.

Tal vez ni lo sabes, ni te lo imaginas.

Tal vez no tienes la intención pero de todos modos lo hiciste.

Ojalá desaparezcas y tenga yo que arrepentirme el resto de mi vida.

Ojalá desaparezcas.. Ojalá pudiera borrarte de mi vida.

Ojalá pudiera olvidarte, borrarte, no pensarte...

Ojalá... 

Jodida la hora

Necesito desahogarme. Cada día te amo más, o me gustas o te quiero o te deseo. Que importa. A estas alturas no importa diferenciar los sentimientos. Todos están hechos mierda. Cambio de humor repentinamente como si fuese una mujer embarazada o una vieja con síntomas de la menopausia. Y creo que la principal razón eres tú. O tal vez yo o mejor dicho mi estilo inútil y estúpido de tratar de conquistar tu puto corazón. 

Lamento haber decidido conocerte, porque fui yo quien quiso conocerte. Si nunca te hubiera agregado al msn o te hubiera hablado cuando caminabas tan hermosa por la vereda pegada a la pared jamás hubiéses sabido de mi existencia. De esta estúpida e inútil existencia que ahora no tiene razón por un tema aparte que no menciono porque odio decirlo.

Ahora no puedo dormir tranquilo. Eres demasiado especial, no sé. Quisiera que hubiese pasado mejores tiempo aunque sea como amigos, pero creo que ni eso me consideras. Sólo un conocido, o alguien que saludas si es que te acuerdas de quién es. 

Te odio y te amo. Aunque creo que te odio más. Pero no porque hayas sido mala o que sé. Simplemente porque para mí, eres demasiado bella, y me he es difícil borrarte de mi cabeza. Trato de buscar otra persona que pueda hacer lo mismo que hiciste tú. Conquistarme inertamente. (No sé si eso sonó bien o no. Me importa un bledo. Si lo entienderon, paja! :D)

Nunca tuviste la intención de conquistarme y lo sé. Pero igual lo hiciste, lo hiciste a tal punto que no puedo dormir. Jodida la hora en que me cambié de colegio y te vi. 

Jodida la hora, pero bien deseada fue también. 

Si lees esto algún día (ya que nunca entras a mi blog por tu propia voluntad) no sientas pena ni nada de esas estupideces, más bien siente cólera odio o lo que quieras sentir. Es más, pon en comentarios y putéame. Así seré (in)feliz. Cierra la ventana y borra mi blog de tu historial. Así sabré que las cosas fueron hechas para tí y no para mí. (nosé porque dije eso).

Me voy a leer Pudor y a estudiar algo de literatura. 

Para demostrar que nunca seré como tú.

Jodida la hora, pero bien deseada fue también.

Noche

La noche se torna silenciosa. Escribo ahora con más paciencia a pesar de tener obligaciones pendientes. Mis manos sueñan con terminar un texto, una frase. Algo. 

Siete y dieciocho. Cuento los segundo y los minutos. Tranquilo sin nada más que hacer, que escribir. Tal vez terminar los cuentos de J.Ramón Ribeyro. O tal vez darle una leida a mi libro de literatura. 

Sueño con que llegué la noche más silenciosa de todas. Que la luna no aparezca y los grillos duerman. Que al sacar la cabeza por la ventana, se refleje la sombra de un viento ténue y helado. 

Sueño con esa noche. Con dormir y despertar recordándola. 

Palabras que salen en una noche tranquila. Sin mucha gente en casa. Tan sólo mi madre y mi abuela. Aquellas dos maravillosas mujeres. 

Pero no quiero salirme del tema. La noche. Esta noche que está cálida y suave. Que aún deja ver algunos rayos escondidos del Sol. O tal vez de mi imaginación. Si fuese así, sería una noche estupenda. 

Una noche suelta de mi mente. De mi imaginación es sacada y plasmada en un espacio, en un plano visual que durará hasta que sea el fin. 

Vamos noche... Llega ya.

Aunque para eso, debo dormir. Pero si no hay noche soñada, no hay como dormir. 

En fin, resolveré mi complicado y nunca entendido problema en unos minutos. O tal vez nunca.

Un bye muy pronto

Se acerca el fin de este querido y hermoso blog. Sólo unas cuantas entradas y listo para llegar a las 100. Pero no quedaré como un pobre chico sin blog. Ya que el blog me ha traido buenas cosas y también malas que no quiero mencionar porque me da pereza.
Ultimamente, leyendo a Jayme Bayly he estado pendiente de mi imaginación y he llegado a la certeza de crear un nuevo blog sobre las historias de un loco. El loco Santiago. Historias con toques jocosos y algo inmaduros(como el adolescente que soy). La entrada anterior tiene un relato, cuento o lo que uds piensen que sea, sobre el loco. Les agradecería su seguimiento y sus recomendaciones. Ya que muchos saben lo difícil que es conseguir seguidores. Y he aprendido que escribir sin seguidores es como dar 500 conciertos por todo el mundo sin público(una comparación no muy sabia).
Bueno. Quería informarles esto a uds seguidores a los cuales estimo mucho. A todos sin excepción.
Entonces desde ahora pueden seguirme si es que lo desean a mi nuevo blog:

Las historias del loco Santiago

Saludos!!

El loco

Caminaba el loco Santiago por una vereda cuando sintió un cosquilleo en el trasero.
Se rascó doblando el brazo. Cuando llegó a la espalda bajó y no llegaba a rascarse.
El loco se amargó e intentó nuevamente llegar a su trasero.
No lo consiguió.
Empezó a sudar y se dijo: Volveré a intentarlo. Porque mi abuela me dijo que hay que ser fieles.
No tenía sentido sus oraciones pero para él era lo más normal que uno podía decir.
Volvió a intentar rascarse el trasero. Estuvo a punto de llegar pero desistió.
No puedo hacerlo se dijo. Soy un inútil loco e hijo de tres mil putas.
El loco siguió caminando aguantando la picazón y en ese momento pensó en sentarse.
Buscó una banca y se sentó en el suelo.
Sacó un cigarro y empezó a fumarlo sin haberlo encendendido.
Mi madre me prohibió encender los cigarros y fumarlos. Pero no me prohibió no encenderlos y fumarlos. Soy un genio se dijo.
Este loco era un loco hijo de tres mil 500 putas.
Se sintió frustrado y triste por no haber cumplido su meta de rascarse el trasero.
Pataleó y se movió de un lado a otro sin despegar su trasero del piso.
Lloró porque los niños serán adultos y los adultos serán ancianos.
Y porque él algún día sería un astronauta y comería la luna de queso con una tasa de Mc Colins.
Se levantó para seguir su camino el cual no sabía cual era aún y al caminar 1 cuadra y media ya no le picaba el trasero.
Soy un genio se dijo.

PD: Esto fue escrito por un loco que le picaba el cerebro y al terminar de escribir esto, ya no le picaba y se dijo: Soy un genio.

Recuerdo

Tengo miedo. Tengo al cuerpo frente a mí. Está boca arriba con la cabeza hacia la izquierda. Sangrando y convulsionando. El verlo agonizar me deja con un trauma de mierda. Yo no quise causar eso. Ahora quiero gritar de miedo, impotencia. Siento un dolor en el pecho. Mi cerebro se ha vuelto como una cinta de vídeo que está retrocediendo.

Recuerdo el día en que mi padre me dijo que me amaba, que yo no tenía la culpa de nada. Que volvería pronto. Recuerdo que vi a mi madre llorando escandalosamente. Cuando me abrazó y me dijo: “Se fuerte hijo, tu padre ya no volverá”. Recuerdo cuando mi abuela falleció. Fue el dolor más grande que sentí en mi vida. Una puñalada directa al centro del corazón, y que seguía palpitando. Un dolor como el que sentía ahora. Recuerdo los primeros años de la secundaria. Mis amigos palomillas y aquella chica que me volvió loco y que nunca me hizo caso. Que me hizo sentir como un estúpido malparido. Recuerdo las peleas y los días de fiestas. Las borracheras y las vergüenzas que hacía en ese estado etílico. Recuerdo la regañada de mi madre cuando llegué así a la casa. Cada correazo en mi cuerpo, especialmente en la espalda y la marca que dejó en mi cara. Recuerdo que fui a la iglesia y me arrepentí de mis malos actos. Me postré y hablé con el Señor. Recuerdo el momento que de pronto mande todo al diablo y desaparecí del mapa. Olvidándome de todo el amor divino. Dejando a mi madre llorando pidiendo que me quede. Que piense bien lo que hago. Recordé que casi muero de hambre por la ausencia de alimento. Recordé el abrazo de mi madre cuando me vio en la puerta de la casa con mis cosas, flaco, barbón, sucio y con síntomas de tuberculosis. Recuerdo cuando fui a la iglesia y luego me fallaron muchos amigos, en especial una novia que tuve. Recordé en ese momento mis pecados, lo poco que valía. Cuando sentí culpa de todo y le dije a Dios: “Lo siento, pero no puedo seguir”. Recordé que me embriagué en un concierto y dormí en la calle. Recordé que mi madre se sentía enferma y en un acto de maldad yo la “carajie”. Recuerdo que me fui caminando y llegué a mi departamento. Estaba sucia y desordenada. Recuerdo que cogí un cuchillo del piso y sin pensarlo y mirando a la nada me corté las venas (ahí si no recordé que el insecticida se había regado en el piso en especial en el cuchillo). Recordé que a los 2 minutos me sentí como la mierda. Que caí de rodillas y luego de espaldas. Boca arriba mirando hacia la izquierda… Recordé entonces que había caído frente a un espejo.

Estoy hecho mierda.
Frustrado, podrido.
Malhumorado.
Triste. Deprimido.
No me importa ya si me comentan o no.
Si tengo más seguidores.
"Todo me chupa un huevo" como escuche a algunos argentinos.
Además, falta poco para dar fin a este puto blog...

Jodanse

Que se jodan todos. Que se joda el mundo. Que se jodan bien jodido.

Aunque ya lo están

Aquel rostro

Y no me cansó de verte.

De seguirte amando

De seguir sintiéndome el mismo idiota de siempre.

Tu idiota.

Amo que suceda eso. Me causa un "no sé qué" en mi.

Esta noche dormiré escuchando Amén y evitaré las efímeras lágrimas de ilusión.

Pero no, no tengas pena de mí. Así como yo, hay muchos.

Tal vez nunca debí conocerte. Tal vez nunca debí amarte.

Tal vez nunca debí verte y tampoco hablarte.

Creo que era suficiente estar en silencio y dejar que el tiempo haga lo suyo.

Creo que me hubiese arrepentido pero hubiese sido lo mejor.

No te afecto ni te ayudo. Y no puedes mentir.

Todo hubiera sido lo mismo para ti.

Pero a pesar de eso, sigo soñando.

"Soñar no cuesta nada", pero a veces duele.

Así que seguiré haciéndolo.

Porque el dolor que me causa tu belleza al recordarla, es agradable.

Como también es agradable verte sentada con tu cabello cubriéndote el rostro.

Aquel rostro que me dejó aquí. Donde y como estoy ahora.

Lloré

Caminando llegué aquí.

Simplemente me senté y lloré.

En el agua se veía su reflejo.

Su sonrisa estaba en cada piedra.

Mis ojos húmedos parecían estar en un solo punto,

parecían estar lejos de ese lugar.

Aún no entendía la razón de las lágrimas cayendo.

No sabía por qué te veía en cada piedra.

No comprendía cómo te perdí cuando nunca te tuve.

Caminando llegué aquí.

Simplemente me senté y lloré...

Foto: Lzzc

Oh mujer, ¿es qué acaso no puedes dejarme en paz?

Es imposible sacarte de mi cabeza.

Pasas y mi sonrisa es inevitable.

Quizá un día lo entiendas.

Tal vez comprendas que fue de siempre.

Dime "nube", ya que te vuelvo a ver:

¿Qué sorpresas tiene esta vida para mí?

Sabes, tengo mucho que contar. Y mañana será un gran día.

O tal vez mi cobardía la vuelva una mierda.

Pero de todos modos llegaré a casa a deleitarme con "Roxana".

Cada acorde será una parte de ella.

Cada nota pulsada será su sonrisa.

Y la canción serás Ella.

Dime "nube", ya que me vuelves a oír:

¿Todo es una ilusión, o una fantasía?

Si es así dímelo para mandar todo al mismísimo infierno.

Leere un libro suicida y dormiré hasta que los mangos den manzanos.

O hasta que acaben las guerras. Mas simple.

Dime "nube", ya que me vuelves a mentir:

¿Por qué ahora eres así?

Pd: No me gusta esta entrada u.u Pero de todos modos tuvo que estar aquí.

Roulette

Tengo un problema que no puedo explicar.

Tengo algunas razones de porque debí haber sido tan claro.

No tengo preguntas, pero seguro si tengo excusas.

Necesito la razón del porque debería estar tan confundido.

Yo sé como me siento cuando estoy cerca de ti.

Yo, no sé que siento cuando estoy junto a ti... Junto a tí.

Deja un mensaje, pero no será de mucha utilidad.

Tengo algunas fotos, donde deberíamos estar los dos.

Hoy tu me viste, me viste explicar,

tocando en el concierto y corriendo bajo la pradera.

Yo sé como me siento cuando estoy cerca de ti.

Yo, no sé que siento cuando estoy junto a ti...

Junto a tí...

PD: La canción está al costado derecho(en sedantes =D).

Inocentes

Se dispersa el miedo por mi cuerpo.
Los días no son felices ni mucho menos las noches.
Llora, sufre el ver a tu hija agonizando... si nada más puedes hacer.
¿Quién hace daño?
Nadie defiende... y todos atacan.
Tan sólo queda sufrir, correr y esconderse.
¡Quién sabe cuánto tiempo!
Los disparos continuos son las melodías que dan inicio al sueño,
y también a la pesadilla.
Llora, sufre el ver a tu hijo siendo llevado.
¿Qué puedes hacer? Si no hay marcha atrás.
De un golpe en el suelo quedas.
La vida sigue. Y en los "tiempos libres" ríes por segundos, minutos
y con suerte, horas.
¡Ya no basta con rezar! La fe no es suficiente.
Esto no acabará.
La gente hoy no piensa. Hoy no siente.
¿Dónde quedan los juegos y las bromas?
¿Dónde quedan los primeros amores y las travesuras?
¿Dónde quedan las amistades?
Si al final de un disparo todo se esfuma.
¿Dónde quedan los sueños?, si de un disparo mueren.
¿Dónde queda la vida de los inocentes?

Si por inocentes... mueren

Inspiración

Miro el reloj. La inspiración no llega.

No vuelve y jamás aviso sobre su partida.

Ahora mi única esperanza eres tú,

bella mujer de cabellos negros y labios perfectos.
Pero estás distante. No mucho.
Lo suficiente para ir y sentarme frente a tu casa.
Esperar que se te venga a la mente como rayo en verano, salir a comprar una golosina "subepeso".
Pero tú eres casi perfecta.
No totalmente, mentiría si lo dijera. Porque aún respeto al Todopoderoso, único perfecto.
En fin, tocan la puerta y mi corazón salta.
Ojalá haya vuelto. Ojalá haya regresado.
Pero tengo que bajar escalones musicales. Escalones pentatónicos.

¿¡Qué haría sino pudiera ver tus fotografías. Tu sonrisa detenida en el tiempo junto a tus ojos como luceros!?

Cada lunes es una nueva esperanza.

Mañana será algo nuevo y a la vez algo viejo.

Lo mismo de siempre, te miraré y quedaré prácticamente callado.

Seguiré la plática y a ti casi no te miraré.
Nervios, malditos nervios.
En fin.
Por la mañana me levantaré y te observaré caminando mientras piensas en los sucesos transcurridos en los días personales de tu corazón, mente, vida...

...no sé.

PD:Cambié el título del blog porque bueno, la verdad me aburría el otro y se me vino este nuevo a la mente. Tal vez cambie la plantilla y todo jaja! Creo que ya es hora de cambiarlo. Adiós!

Soledad

Recuerdo aquel camino.
Si, fue perfecto estar ahí.
Angostos y llenos de historia.
Amado por extranjeros curiosos y con gloria.

No sé por qué te recuerdo.
Oh... olvidaba que tus palabras están en mi sangre.
Ahora me siento más funesto.
Se apoderó de mí el hambre.

Cada persona, cada niño, cada anciano.
Cada alma, cada corazón, cada daño.
Cada humano fue feliz.
Pasará otro año.

Sentado esperaré. Paciente.
Hasta ver a alguien que ofrezca sus palabras.
Sentado esperaré viendo todo pasar.
Hasta quedar sólo, viejo y con canas.

Quién sabe que existe el "vende-nada"
Quién puede saber que aqui hay un corazón.
Un corazón no tan solitario, sino con algunas personas.
Al igual que este maldito, transcurrido e infinito callejón.

Tal vez este sea el último paisaje..

Telaraña

Dolores sublimes.
Deseos interminables.
Mi cabeza no soportaba más,
sin embargo seguía ahí sentado.

Distintos perfumes.
Veneno secreto.
¿Creíste que me quedaría?
¿Que no lucharía?

Todo se volvió pequeño.
Todo parecia eterno.
Tan sólo minutos.
Unos malditos minutos sin sueños.

Creí quedar ahí.
Creí soñar ahí.
Pero hablaste y escuche.
No hice oidos sordos.

¿Creíste que me quedaría?
¿Que no lucharía?
La luna vuelve a bajar
y mis sueños siguen tu voluntad.

sueños sin telarañas de recuerdos...

Carta a Ismael

¿Qué puede hacer la naturaleza
cuando los sueños son fortalezas?
¿Quién morirá en miedo,
quién sufrirá en penas?
¿Quién te borrará de mi memoria
pequeño héroe mio?

Ahora estoy incompleta.
Sólo las lágrimas me acompañan.
Oh pequeño héroe mío,
sé que estás entre brazos de ángeles.
Oh pequeño héroe mío,
aún oigo tus risas.

Aún salgo a ver el cielo en el alba
cuando ya que mi sueño ha acabado.
También en el crepúsculo espero tu imagen.
Espero tus palabras.

¡Oh Rey de Reyes!
¿Dónde has estado?
Si es tu voluntad,
responde sin hablarlo.

Oh heroe mío,
¡cuánto te extraño!

¿Quién morirá en miedo,
quién sufrirá en penas?
Tu no Ismael mío.
Tu no...

Seré yo.. quien así muera.



No suelo explicar lo que escribo pero bueno.
Ahora que volví de viaje y estuve pendiente de algunas noticias de mi país se me ocurrió escribir una historia(les cuento que en Puno que es una provincia de mi país están a casi -25 grados). Esta pequeña carta pienso ponerla en el cuento . Creo que en el final. He estado muy obscecionado por escribir algo con un principio y un fin. A si que ya tengo un proyecto por delante. Me tomará tiempo ya que quiero hacerlo bien. Pronto lo estaré publicando por este blog seguramente. Y pediré que mi jurado sea mi amigo Dropi! Jaja!
Bueno espero que les vaya bien. Saludos!

Pd: Es la carta de una madre a su hijo.

"Nube"

Envuélvete en tu propia carne.
Sonríe y escucha lo que te advierte.
Sabes que es lo incorrecto,
sin embargo vuelves a pisar en mierda.

¡Qué melodías tan realistas!
Lo siento "nube" gris.
Tendré que apropiarme nuevamente de ud.
Acostarme y ensuciarla.

Pubertad, adolescencia
que ya desde niñez había llegado.
Pues que ha de hacerse
si no se puede regresar al pasado.

"Fuckyéate" constantemente se repite.
Vuelve cada vez más fuerte.
Que ha de hacerse.
Si al frío soy adicto.


Se vuelve cómplice de mi desgracia.


Miro algo en la nada.
No sé que será.
No entiendo aún lo que hago.
Ni sé por qué será.

Está flotando.
Trato de descifrarlo o de averiguarlo.

Ya empiezo a delirar.

Dime "nube"(y así te llamé):

¡¿Qué mierda eres tú?!

Cuzco

¿¡Qúe tal!? No pude evitar escribir la anterior entrada. Me sentía terrible cuando supuestamente debía estar de maravilla pero bueno. El miércoles llegué por fin a casa luego de 11 días de haber estado en la hermosa ciudad de Cusco. Fue un tiempo maravilloso aunque las 260 personas que fuimos tuvimos que dormir en el piso, reventando colchones, con sólo 2 baños, levantándonos a las 6 de la mañana para poder bañarnos e incluso a veces se iba el agua. Aún así fue un tiempo precioso y estupendo.Tuve la oportunidad de conocer la plaza de armas la cual era increíble. (foto tomada por mí)

Plaza de Armas de noche

Plaza de Armas de día

También conocí el legendario Qoricancha(quechua: Templo dorado) que era el Templo que fundó Pachacutec al ganar a los chancas en el año 1438. Ese templo era uno de las más venerados y respetados. Bueno ahora ya está algo más bonito por dentro ya que se ha convertido en un "Templo turístico"(no tengo fotos propias del Qoricancha ya que mi padre se quedó con mi cámara pero les pondré una de internet.)


¡También tuve la hermosa oportunidad de conocer MACHU PICCHU! Fue algo espectacular. Cada momento fue cansado pero estupendo. Tuvimos que levantarnos a las 4 de la mañana(a esa hora la temperatura baja a 2 grados) y esperar hasta las 11(a esa hora hace un calor!) para comprar los boletos. Y para partir a Machu Picchu nos levantamos a las 2 de la mañana para ir a la estación que fue como una hora hasta allá. Luego de la estación a la cuidad esperada era unas 2 horas de full sueño e incomodidad. Para regresar también partimos a las 10 de la noche y llegamos a Cusco a eso de las 3 ¡Encima al día siguiente se fue el agua!
En fin. Pude gozar la hermosa vista y la increíble arquitectura de la cuidadela. Las montañas y algunos animalillos por ahí. Bueno eso es un resumen de mi viaje por decirlo así. Los dejo (les dejo unas fotos que tomé)

Me olvidaba. Había unos panes que.. WUAU! No se lo imaginan



¡Saludos y gracias por leerme!

Pd: Quisiera haber puesto más fotos pero son las únicas que pude tomar con la cámara de mi primo.

¿Tan rápido vuelvo a morir?
¿Qué son las aguas dulces cuando lo salado está en mi boca?
¿Qué puede hacer la luz cuando la oscuridad está en mí?
Es tan rápida la mente cuando está llena de basura y es casi imposible sacarla.
¿Qué puede hacer el corazón cuando sucia está mi vida?
¿Qué pueden hacer mis ojos cuando mi voluntad está nula?
Tal vez lo hayas entendido.
Miro nuevamente las escaleras pero ahora hacía abajo.
Hacia una vieja costumbre. Conocida y ya tratada por mi ser.
Suaves punteos en escalas pentátonicas, sólo en eso vivo.
Qué más puedo dar si siempre acepte mi perdición.
Quise ser yo el engañado.
Ahora todo volvió a ser basura y mierda.
¿De qué sirvió toda la paz?
La inspiración ya no llega de una guitarra sino del pecado.
Ya es un medio para ser poeta, artista o lo que se le pueda llamar a este moribundo ser.
O tal vez un "nadie".
Las horas fueron minutos. Los días se convirtieron segundos con olor a terminal pesquero.
¿Qué felicidad puedo sentir?
Creo que no hay engaños, sino una maldita realidad que se creó desde temprana edad.
Algo que siempre estuvo. Escondido y podrido.
Vuelvo a ver esa maldita escalera.

Pero ahora es para volver a bajar...

y encadenado...

foto:Lzzc*

Viaje

Queridos seguidores, lectores, comentadores. Ojalá estén bien. Les vengo a informar que estaré ausente por unos 11 días aproximadamente porque son mis vacaciones e iré de viaje a Cuzco. Si. Cuzco, la hermosa provincia donde se encuentra la 4ta maravilla del mundo: ¡Machu Picchu!
Irá la iglesia a la que pertenezco. Pero yo ahora me encuentro hecho un desastre. Ojalá las cosas mejoren mañana. Ya que es el último día en el que puedo estar íntegro para ayudar a el pueblo Cuzqueño.
Iré dos días antes que la iglesia con mi primo y luego estaré con la iglesia. Me quedaré otros días más(luego de que la iglesia regrese a Lima) con mi padre ya que no había pasaje de regreso(da cólera eso de los pasajes en avión). Pero en esos dos días tendré la oportunidad de conocer Machu Picchu. Aunque la iglesia también hará un Tour Turístico. Tomaré la mayor cantidad de fotos posibles.
Ahora estoy en un caos de decisiones y con la garganta hasta el perno. Me empieza a doler la cabeza y no sé por que estoy frente a la compu. (eso hace que me duela más)
Bueno, espero que les vaya bien y en 11 días nos vemos vía blog!
Un abrazo.


Pd1: Acá les pongo una foto de Machu Picchu. Contemplenla!!
Pd2: Aun sigo agradeciendo el que me sigan!

L- Una vez más

Estabas ahí. Caminando frente a mí.
No escuchaste mis pasos.
Yo escuche tu respiración.
Los latidos de mi corazón.
Cobarde fui.

El viento movía con suavidad tu cabello.
Mis ojos brillaban. Eras tú.
Y yo atrás como un imbécil.
No podía decir tu nombre.
Estaba en el cielo.

Creo que trataba de llamarte de una forma telepática.
Pero creo que fue telepatéticamente estúpido.
Sólo quería ver tus ojos y tus labios de cerca.
Sabiendo que nunca podría besarlos.
Razón estérica.

Ahora me encuentro como siempre. Aun peor.
Pronto hago un viaje y no te veré por unas semanas.
¿Mañana será igual? ¿Mañana estarás igual?
Creo que daré la excusa y te esperaré.
Solo...

...para contemplarte una vez más

Sin ti

Invierno que describe todos mis momentos

en los que despido el último aliento.

El frío es lo que mi ser está sintiendo.

Y cuando voy hacia ti,

a lo lejos me encuentro.

Perdido... vacío...

Sin ti, sin ti no puedo respirar

y no puedo escapar.

Sin ti, sin ti

¿hay alguna posibilidad de amar... y de vivir?

Tú eres la promesa que esperaba .

Cuando es noche mi ser escapa.

Y cuando voy hacia ti,

a lo lejos me encuentro.

Perdido... vacío...

Con un pie en el abismo...

Ephemeral Nights

Y sucedió.
Son las 00:09 y estoy sentado pensando que soy la basofia más grande del mundo.
Mi cuerpo apesta y no me importa.
Mi habitación apesta y no me importa.
¿Qué puedo hacer?
Ese "angelito" no lo usaré. No soy digno de tenerlo.
Es más, producen sombras que despiertan mi miedo cuanto intento dormir.
Son las 00:11 y estoy sentado escribiendo estas palabras con la intención de leerlas en unos días futuros y recordar como me sentía para no volver a cometer las mismas estupideces.
Están ahí esas luces que vuelan en el cielo mientras la gente caotisa las calles limeñas.
Yo las veo, no sé si tú también.
Pero hoy las negué. Cerré mis ventanas y mis cortinas y no deje que un rayo de luz me viera.
Son las 00:15 y en esta noche...

...todo se vuelve efímero.

esto me mantendrá vivo por un momento..

Lámpara

Un sábado aburrido y alegrías escondidas nuevamente.

No sé que pensar.

Se escucha música y risas sueltas.

Estoy solo, sentado esperando que sean las 3 y 30. Tal vez para salir y caminar con el viento enfriando mis manos.

¿Qué puedo hacer ahora?

¿Tocar en mi guitarra esa canción que acabo de componer?

Si. O tal vez esa melodía en Fa# en mi órgano de 4 octavas.

Tal vez eso sería lo mejor.

Y luego dormir con los auriculares en mis orejas escuchando "Huellas" de Ximena Sariñana.

Despertar medio "zombie" y tomar un vaso de agua. Tocar nuevamente cualquier juego de acordes y caminar por mi casa mientras los demás siguen teniendo sus abismales siestas.

Luego vendría el crepúsculo y me arrepentiría de no haber salido a buscar los tiempos que reviven mi alma.

Mis manos jugarían nuevamente en el charco de barro.

Como un puerco quedaría, y mis ojos verían polvo nuevamente.
Y al llegar la noche, ese angelito volvería a iluminar mi noche de arrepentimiento.
Si... creo que ese angelito volverá a iluminar mi caótica noche...

...de pesadillas terro-efímeras.

Ximena Sariñana - Huellas

Una Luz

Me encuentro abajo nuevamente. Tal vez caí o tal vez quise bajar.

No lo recuerdo.

Ahora me carcome el alma miles de emociones(si es que existen mas de mil).

Mis ojos son como cristales una mañana en un invierno húmedo.

Y ahora vuelvo a ser tardo de lengua.

Me encuentro abajo nuevamente. Quizá quiera quedarme.

Pero en mi corazón ya hay algo nuevo. Amaneció y se iluminó los rincones donde no llegaba luz.

Veo esa luz y siento un consuelo.

Mis lágrimas no llegan a brotar. Sino una fuerza que me hace delirar con tus melodías.

Me encuentro abajo nuevamente. Y sé que debo subir. Y una luz me llama.

Sé que eres tú...

Jazz

Un saxo delatando emociones con suaves notas musicales.

Sentado escuchando a mi corazón, pues no tengo ningún aparato que pueda reproducir aquellas ricas melodías.

No quiero hacerlo yo, solo quiero oírlo.

Un bajo marcando y haciendo maravillas que casi uno no aprecia por el uso común que le dan los "disque" músicos(aunque tal vez yo no sea un experto. Tal vez no sepa lo suficiente. Pero si sé que puede hacerme revivir luego de morir de una sed musical).

Un piano que haga lo que siempre supo hacer, matar hasta al más desorejado ser de este mundo.

Estar sentado y tener bajo tus ojos algo capaz de reproducir todo lo que eres. Todo lo que eras, y todo lo que serás.

Una batería, marcando suavemente el tiempo. Ese tiempo que se vuelve lento, increíble y sin fin sólo, cuando se combinan estos tres.

Para mí es suficiente.

¡Ja! ¿Un violín o un violonchelo?

Si quieres que duerma eternamente y con una de esas sonrisas que me salen luego de ver a "Ella", puedes también agregarlos.

Hay momentos para cada género.

Y hoy...

le tocó al Jazz...