Conversaciones de la nada...

S: Quiero embriagarme con otra botella de amor y dolor .

J.G: Yo lo hago casi todo el tiempo..

S: Si... Y me estoy acostumbrando a eso ¿Será que algún día le pondremos pare a esto?

J.G: No lo sé aún, el amor siempre va junto al dolor, o viceversa. Si siento uno, tarde o temprando llegará el otro. Es inevitable...

S: Cierto. El amor es sufrir y nada más, ciertamente es inevitable y eso es lo que me frustra saber.

J.G: Pero muchos dicen que ese es el sentido de la vida. Habrá que creerlo.

S: ¿El amor que lleva como consecuencia sufrir será el sentido de la vida?, ¿realmente crees que sea ese?

En todo caso, es mejor no amar.

J.G: Exacto. Es mejor no amar, queremos dejar de amar, anhelamos muchas veces dejar de amar pero, a la vez es imposible. Tanto así que incluso amamos más, para sufrir más, ya que nos acostumbramos y a las finales gustamos de ese sentimiento efímero que suele dejarnos minutos, horas e incluso días sobre nuestra cama, escuchando música que alimenta ese dolor, con una mirada fija hacia la almohada pensando en simplemente, amar más..

S: Wuau, realmente me gustó eso, y la razón es, porque yo hago lo que tú has mencionado.

J.G: Muy valiente de tu parte eh!

S: Aunque a estas alturas del partido creo que ya no me importa. Mi pregunta ahora es: ¿tú también haces lo mismo verdad?

J.G: Pues sinceramente, si... Aunque al final suelo olvidarlo, para que luego regrese con más fuerza y me haga pensar en el suicidio.

S: También yo, a veces es mejor así. Aunque pensar en el suicidio, mmm... a mi no me pasa eso, quizá porque no es la primera vez, a veces el dolor te hace más fuerte. O quizá se te hace costumbre que ni te das cuenta que está allí, siempre contigo, solo lo notas cuando tocan tu herida nuevamente. 

J.G: Exacto, el dolor nos hace más fuertes, es por eso que siempre queremos más. Porque cada vez sabemos que podemos resistir más, creo que es como un auto-reto que sucede inertemente. 

S: En todo caso somos unos masoquistas de mierda...

J.G: ¡Exacto! Más bien, también me embriagaré con una botella de amor y dolor. ¿Tomamos juntos?

Recuerdo

Tengo miedo. Tengo al cuerpo frente a mí. Está boca arriba con la cabeza hacia la izquierda. Sangrando y convulsionando. El verlo agonizar me deja con un trauma de mierda. Yo no quise causar eso. Ahora quiero gritar de miedo, impotencia. Siento un dolor en el pecho. Mi cerebro se ha vuelto como una cinta de vídeo que está retrocediendo.

Recuerdo el día en que mi padre me dijo que me amaba, que yo no tenía la culpa de nada. Que volvería pronto. Recuerdo que vi a mi madre llorando escandalosamente. Cuando me abrazó y me dijo: “Se fuerte hijo, tu padre ya no volverá”. Recuerdo cuando mi abuela falleció. Fue el dolor más grande que sentí en mi vida. Una puñalada directa al centro del corazón, y que seguía palpitando. Un dolor como el que sentía ahora. Recuerdo los primeros años de la secundaria. Mis amigos palomillas y aquella chica que me volvió loco y que nunca me hizo caso. Que me hizo sentir como un estúpido malparido. Recuerdo las peleas y los días de fiestas. Las borracheras y las vergüenzas que hacía en ese estado etílico. Recuerdo la regañada de mi madre cuando llegué así a la casa. Cada correazo en mi cuerpo, especialmente en la espalda y la marca que dejó en mi cara. Recuerdo que fui a la iglesia y me arrepentí de mis malos actos. Me postré y hablé con el Señor. Recuerdo el momento que de pronto mande todo al diablo y desaparecí del mapa. Olvidándome de todo el amor divino. Dejando a mi madre llorando pidiendo que me quede. Que piense bien lo que hago. Recordé que casi muero de hambre por la ausencia de alimento. Recordé el abrazo de mi madre cuando me vio en la puerta de la casa con mis cosas, flaco, barbón, sucio y con síntomas de tuberculosis. Recuerdo cuando fui a la iglesia y luego me fallaron muchos amigos, en especial una novia que tuve. Recordé en ese momento mis pecados, lo poco que valía. Cuando sentí culpa de todo y le dije a Dios: “Lo siento, pero no puedo seguir”. Recordé que me embriagué en un concierto y dormí en la calle. Recordé que mi madre se sentía enferma y en un acto de maldad yo la “carajie”. Recuerdo que me fui caminando y llegué a mi departamento. Estaba sucia y desordenada. Recuerdo que cogí un cuchillo del piso y sin pensarlo y mirando a la nada me corté las venas (ahí si no recordé que el insecticida se había regado en el piso en especial en el cuchillo). Recordé que a los 2 minutos me sentí como la mierda. Que caí de rodillas y luego de espaldas. Boca arriba mirando hacia la izquierda… Recordé entonces que había caído frente a un espejo.

Inocentes

Se dispersa el miedo por mi cuerpo.
Los días no son felices ni mucho menos las noches.
Llora, sufre el ver a tu hija agonizando... si nada más puedes hacer.
¿Quién hace daño?
Nadie defiende... y todos atacan.
Tan sólo queda sufrir, correr y esconderse.
¡Quién sabe cuánto tiempo!
Los disparos continuos son las melodías que dan inicio al sueño,
y también a la pesadilla.
Llora, sufre el ver a tu hijo siendo llevado.
¿Qué puedes hacer? Si no hay marcha atrás.
De un golpe en el suelo quedas.
La vida sigue. Y en los "tiempos libres" ríes por segundos, minutos
y con suerte, horas.
¡Ya no basta con rezar! La fe no es suficiente.
Esto no acabará.
La gente hoy no piensa. Hoy no siente.
¿Dónde quedan los juegos y las bromas?
¿Dónde quedan los primeros amores y las travesuras?
¿Dónde quedan las amistades?
Si al final de un disparo todo se esfuma.
¿Dónde quedan los sueños?, si de un disparo mueren.
¿Dónde queda la vida de los inocentes?

Si por inocentes... mueren

¿Tan rápido vuelvo a morir?
¿Qué son las aguas dulces cuando lo salado está en mi boca?
¿Qué puede hacer la luz cuando la oscuridad está en mí?
Es tan rápida la mente cuando está llena de basura y es casi imposible sacarla.
¿Qué puede hacer el corazón cuando sucia está mi vida?
¿Qué pueden hacer mis ojos cuando mi voluntad está nula?
Tal vez lo hayas entendido.
Miro nuevamente las escaleras pero ahora hacía abajo.
Hacia una vieja costumbre. Conocida y ya tratada por mi ser.
Suaves punteos en escalas pentátonicas, sólo en eso vivo.
Qué más puedo dar si siempre acepte mi perdición.
Quise ser yo el engañado.
Ahora todo volvió a ser basura y mierda.
¿De qué sirvió toda la paz?
La inspiración ya no llega de una guitarra sino del pecado.
Ya es un medio para ser poeta, artista o lo que se le pueda llamar a este moribundo ser.
O tal vez un "nadie".
Las horas fueron minutos. Los días se convirtieron segundos con olor a terminal pesquero.
¿Qué felicidad puedo sentir?
Creo que no hay engaños, sino una maldita realidad que se creó desde temprana edad.
Algo que siempre estuvo. Escondido y podrido.
Vuelvo a ver esa maldita escalera.

Pero ahora es para volver a bajar...

y encadenado...

foto:Lzzc*