cómo

El cielo vuelve a brillar. Las letras y rimas aparecen de la nada.

Extraño aquellos tiempos. Mi boca trata de pronunciarte.

Nada.

Cómo poder empezar, cómo poderte hablar?

Quise tener y hacer las cosas del mundo. Pero aún en esos momentos estabas tú.

Sentí siempre tu mirada. Tu presencia.

Ahora, en esta noche fría y vagabunda, que he de hacer?

Cada día mi corazón se cierra más. Se endurece.

Te necesito. Te necesito.

Necesito el calor de tu abrazo. Ese abrazo de Padre.

Sentir tu respiro y vivir con ello. Escucharte y tomarte de la mano.

Pero, ¿cómo?

Dime... ¿Cómo comenzar de nuevo?

Suelo azul

                                                                              

Foto: Lzzc*

Camino. Sin rumbo alguno. Ya hace algún tiempo me perdí. Levante mi mirada y no supe dónde estaba. Pateaba las hojas y con las manos en los bolsillos miraba mi alrededor. Suspiraba y de vez en cuando sacaba un Marlboro y lo fumaba. 

Espere nada -nada es lo que siempre tuve, lo que siempre fui- y seguí mi rumbo. Rumbo desconocido. Rumbo que llevaba un hojas caidas -sueños- y basura -recuerdos- que eran pisados mientras calaba mi Marlboro. 

Suelo sentarme en alguna banca extranjera para vivir una ilusión y páginas de ficción. Memorias o prosas perfectas. 

Bueno, ¿es hora de seguir no? 

Saco otro cigarro jode pulmones y camino. Camino sin rumbo. Como siempre estuve. Miro mi alrededor y luego el suelo. El suelo azul y las hojas caidas. El suelo azul y la basura. 

Algunas piedras, claro, también...

Me olvido de lo que alguna vez pensé.

O finjo tal vez algúna amnesia.

Poder estar lejos de ti es lo que jamás querré.

Empiezo a enterrar toda mi tristeza

Como duele verte sola pero feliz

Aun me río del destino

Aun me río de la vida

La que me hizo llorar por ti

Hoy estás y estoy seguro que no habrá más

Hoy sabemos que el amor no está

Ni cerca ni posible ni atrás.

Pues también sé que ya no te escribiré más

Conversaciones de la nada...

S: Quiero embriagarme con otra botella de amor y dolor .

J.G: Yo lo hago casi todo el tiempo..

S: Si... Y me estoy acostumbrando a eso ¿Será que algún día le pondremos pare a esto?

J.G: No lo sé aún, el amor siempre va junto al dolor, o viceversa. Si siento uno, tarde o temprando llegará el otro. Es inevitable...

S: Cierto. El amor es sufrir y nada más, ciertamente es inevitable y eso es lo que me frustra saber.

J.G: Pero muchos dicen que ese es el sentido de la vida. Habrá que creerlo.

S: ¿El amor que lleva como consecuencia sufrir será el sentido de la vida?, ¿realmente crees que sea ese?

En todo caso, es mejor no amar.

J.G: Exacto. Es mejor no amar, queremos dejar de amar, anhelamos muchas veces dejar de amar pero, a la vez es imposible. Tanto así que incluso amamos más, para sufrir más, ya que nos acostumbramos y a las finales gustamos de ese sentimiento efímero que suele dejarnos minutos, horas e incluso días sobre nuestra cama, escuchando música que alimenta ese dolor, con una mirada fija hacia la almohada pensando en simplemente, amar más..

S: Wuau, realmente me gustó eso, y la razón es, porque yo hago lo que tú has mencionado.

J.G: Muy valiente de tu parte eh!

S: Aunque a estas alturas del partido creo que ya no me importa. Mi pregunta ahora es: ¿tú también haces lo mismo verdad?

J.G: Pues sinceramente, si... Aunque al final suelo olvidarlo, para que luego regrese con más fuerza y me haga pensar en el suicidio.

S: También yo, a veces es mejor así. Aunque pensar en el suicidio, mmm... a mi no me pasa eso, quizá porque no es la primera vez, a veces el dolor te hace más fuerte. O quizá se te hace costumbre que ni te das cuenta que está allí, siempre contigo, solo lo notas cuando tocan tu herida nuevamente. 

J.G: Exacto, el dolor nos hace más fuertes, es por eso que siempre queremos más. Porque cada vez sabemos que podemos resistir más, creo que es como un auto-reto que sucede inertemente. 

S: En todo caso somos unos masoquistas de mierda...

J.G: ¡Exacto! Más bien, también me embriagaré con una botella de amor y dolor. ¿Tomamos juntos?

Ojalá

Provocas tristeza en mí.

Tal vez ni lo sabes, ni te lo imaginas.

Tal vez no tienes la intención pero de todos modos lo hiciste.

Ojalá desaparezcas y tenga yo que arrepentirme el resto de mi vida.

Ojalá desaparezcas.. Ojalá pudiera borrarte de mi vida.

Ojalá pudiera olvidarte, borrarte, no pensarte...

Ojalá... 

Jodida la hora

Necesito desahogarme. Cada día te amo más, o me gustas o te quiero o te deseo. Que importa. A estas alturas no importa diferenciar los sentimientos. Todos están hechos mierda. Cambio de humor repentinamente como si fuese una mujer embarazada o una vieja con síntomas de la menopausia. Y creo que la principal razón eres tú. O tal vez yo o mejor dicho mi estilo inútil y estúpido de tratar de conquistar tu puto corazón. 

Lamento haber decidido conocerte, porque fui yo quien quiso conocerte. Si nunca te hubiera agregado al msn o te hubiera hablado cuando caminabas tan hermosa por la vereda pegada a la pared jamás hubiéses sabido de mi existencia. De esta estúpida e inútil existencia que ahora no tiene razón por un tema aparte que no menciono porque odio decirlo.

Ahora no puedo dormir tranquilo. Eres demasiado especial, no sé. Quisiera que hubiese pasado mejores tiempo aunque sea como amigos, pero creo que ni eso me consideras. Sólo un conocido, o alguien que saludas si es que te acuerdas de quién es. 

Te odio y te amo. Aunque creo que te odio más. Pero no porque hayas sido mala o que sé. Simplemente porque para mí, eres demasiado bella, y me he es difícil borrarte de mi cabeza. Trato de buscar otra persona que pueda hacer lo mismo que hiciste tú. Conquistarme inertamente. (No sé si eso sonó bien o no. Me importa un bledo. Si lo entienderon, paja! :D)

Nunca tuviste la intención de conquistarme y lo sé. Pero igual lo hiciste, lo hiciste a tal punto que no puedo dormir. Jodida la hora en que me cambié de colegio y te vi. 

Jodida la hora, pero bien deseada fue también. 

Si lees esto algún día (ya que nunca entras a mi blog por tu propia voluntad) no sientas pena ni nada de esas estupideces, más bien siente cólera odio o lo que quieras sentir. Es más, pon en comentarios y putéame. Así seré (in)feliz. Cierra la ventana y borra mi blog de tu historial. Así sabré que las cosas fueron hechas para tí y no para mí. (nosé porque dije eso).

Me voy a leer Pudor y a estudiar algo de literatura. 

Para demostrar que nunca seré como tú.

Jodida la hora, pero bien deseada fue también.

Noche

La noche se torna silenciosa. Escribo ahora con más paciencia a pesar de tener obligaciones pendientes. Mis manos sueñan con terminar un texto, una frase. Algo. 

Siete y dieciocho. Cuento los segundo y los minutos. Tranquilo sin nada más que hacer, que escribir. Tal vez terminar los cuentos de J.Ramón Ribeyro. O tal vez darle una leida a mi libro de literatura. 

Sueño con que llegué la noche más silenciosa de todas. Que la luna no aparezca y los grillos duerman. Que al sacar la cabeza por la ventana, se refleje la sombra de un viento ténue y helado. 

Sueño con esa noche. Con dormir y despertar recordándola. 

Palabras que salen en una noche tranquila. Sin mucha gente en casa. Tan sólo mi madre y mi abuela. Aquellas dos maravillosas mujeres. 

Pero no quiero salirme del tema. La noche. Esta noche que está cálida y suave. Que aún deja ver algunos rayos escondidos del Sol. O tal vez de mi imaginación. Si fuese así, sería una noche estupenda. 

Una noche suelta de mi mente. De mi imaginación es sacada y plasmada en un espacio, en un plano visual que durará hasta que sea el fin. 

Vamos noche... Llega ya.

Aunque para eso, debo dormir. Pero si no hay noche soñada, no hay como dormir. 

En fin, resolveré mi complicado y nunca entendido problema en unos minutos. O tal vez nunca.

Un bye muy pronto

Se acerca el fin de este querido y hermoso blog. Sólo unas cuantas entradas y listo para llegar a las 100. Pero no quedaré como un pobre chico sin blog. Ya que el blog me ha traido buenas cosas y también malas que no quiero mencionar porque me da pereza.
Ultimamente, leyendo a Jayme Bayly he estado pendiente de mi imaginación y he llegado a la certeza de crear un nuevo blog sobre las historias de un loco. El loco Santiago. Historias con toques jocosos y algo inmaduros(como el adolescente que soy). La entrada anterior tiene un relato, cuento o lo que uds piensen que sea, sobre el loco. Les agradecería su seguimiento y sus recomendaciones. Ya que muchos saben lo difícil que es conseguir seguidores. Y he aprendido que escribir sin seguidores es como dar 500 conciertos por todo el mundo sin público(una comparación no muy sabia).
Bueno. Quería informarles esto a uds seguidores a los cuales estimo mucho. A todos sin excepción.
Entonces desde ahora pueden seguirme si es que lo desean a mi nuevo blog:

Las historias del loco Santiago

Saludos!!

El loco

Caminaba el loco Santiago por una vereda cuando sintió un cosquilleo en el trasero.
Se rascó doblando el brazo. Cuando llegó a la espalda bajó y no llegaba a rascarse.
El loco se amargó e intentó nuevamente llegar a su trasero.
No lo consiguió.
Empezó a sudar y se dijo: Volveré a intentarlo. Porque mi abuela me dijo que hay que ser fieles.
No tenía sentido sus oraciones pero para él era lo más normal que uno podía decir.
Volvió a intentar rascarse el trasero. Estuvo a punto de llegar pero desistió.
No puedo hacerlo se dijo. Soy un inútil loco e hijo de tres mil putas.
El loco siguió caminando aguantando la picazón y en ese momento pensó en sentarse.
Buscó una banca y se sentó en el suelo.
Sacó un cigarro y empezó a fumarlo sin haberlo encendendido.
Mi madre me prohibió encender los cigarros y fumarlos. Pero no me prohibió no encenderlos y fumarlos. Soy un genio se dijo.
Este loco era un loco hijo de tres mil 500 putas.
Se sintió frustrado y triste por no haber cumplido su meta de rascarse el trasero.
Pataleó y se movió de un lado a otro sin despegar su trasero del piso.
Lloró porque los niños serán adultos y los adultos serán ancianos.
Y porque él algún día sería un astronauta y comería la luna de queso con una tasa de Mc Colins.
Se levantó para seguir su camino el cual no sabía cual era aún y al caminar 1 cuadra y media ya no le picaba el trasero.
Soy un genio se dijo.

PD: Esto fue escrito por un loco que le picaba el cerebro y al terminar de escribir esto, ya no le picaba y se dijo: Soy un genio.

Recuerdo

Tengo miedo. Tengo al cuerpo frente a mí. Está boca arriba con la cabeza hacia la izquierda. Sangrando y convulsionando. El verlo agonizar me deja con un trauma de mierda. Yo no quise causar eso. Ahora quiero gritar de miedo, impotencia. Siento un dolor en el pecho. Mi cerebro se ha vuelto como una cinta de vídeo que está retrocediendo.

Recuerdo el día en que mi padre me dijo que me amaba, que yo no tenía la culpa de nada. Que volvería pronto. Recuerdo que vi a mi madre llorando escandalosamente. Cuando me abrazó y me dijo: “Se fuerte hijo, tu padre ya no volverá”. Recuerdo cuando mi abuela falleció. Fue el dolor más grande que sentí en mi vida. Una puñalada directa al centro del corazón, y que seguía palpitando. Un dolor como el que sentía ahora. Recuerdo los primeros años de la secundaria. Mis amigos palomillas y aquella chica que me volvió loco y que nunca me hizo caso. Que me hizo sentir como un estúpido malparido. Recuerdo las peleas y los días de fiestas. Las borracheras y las vergüenzas que hacía en ese estado etílico. Recuerdo la regañada de mi madre cuando llegué así a la casa. Cada correazo en mi cuerpo, especialmente en la espalda y la marca que dejó en mi cara. Recuerdo que fui a la iglesia y me arrepentí de mis malos actos. Me postré y hablé con el Señor. Recuerdo el momento que de pronto mande todo al diablo y desaparecí del mapa. Olvidándome de todo el amor divino. Dejando a mi madre llorando pidiendo que me quede. Que piense bien lo que hago. Recordé que casi muero de hambre por la ausencia de alimento. Recordé el abrazo de mi madre cuando me vio en la puerta de la casa con mis cosas, flaco, barbón, sucio y con síntomas de tuberculosis. Recuerdo cuando fui a la iglesia y luego me fallaron muchos amigos, en especial una novia que tuve. Recordé en ese momento mis pecados, lo poco que valía. Cuando sentí culpa de todo y le dije a Dios: “Lo siento, pero no puedo seguir”. Recordé que me embriagué en un concierto y dormí en la calle. Recordé que mi madre se sentía enferma y en un acto de maldad yo la “carajie”. Recuerdo que me fui caminando y llegué a mi departamento. Estaba sucia y desordenada. Recuerdo que cogí un cuchillo del piso y sin pensarlo y mirando a la nada me corté las venas (ahí si no recordé que el insecticida se había regado en el piso en especial en el cuchillo). Recordé que a los 2 minutos me sentí como la mierda. Que caí de rodillas y luego de espaldas. Boca arriba mirando hacia la izquierda… Recordé entonces que había caído frente a un espejo.

Estoy hecho mierda.
Frustrado, podrido.
Malhumorado.
Triste. Deprimido.
No me importa ya si me comentan o no.
Si tengo más seguidores.
"Todo me chupa un huevo" como escuche a algunos argentinos.
Además, falta poco para dar fin a este puto blog...