No sabes como amo tu presencia en mis tardes.

E hice que todo se vaya a la mierda.

Por qué? Porque soy el conchasumadre más grande. 

No puedo decir nada. Tampoco sé que decir.

Ni sé que hacer. O tal vez si. Pero eso no solucionará nada.

Puede que si, pero ya no será igual...

Sé que un perdón y un te quiero no soluciona ni mierda.

Pero igual lo digo, porque en verdad lo siento.

Ahora sé lo que siente querer regresar el tiempo.

Pero no puedo, porque soy un imbécil.

Si tu decisión fue esa, que he de hacer? Sólo quiero que quede claro algo,

Lamento haberte hecho daño. Tal vez digas que no lo hice, pero

intenté ponerme en tu lugar, y me jodí la noche.

Tal vez esto pase y quede como un puto recuerdo, pero...

aun no pasa, Ja! Así que no me quedaré quieto.

Y me sentí mal cuando vi tu rostro decepcionado.

Me sentí mal cuando supe que estabas mal.

Y ahora no sé que pasará... Pero...

Sólo sé que esta noche y las siguientes serán las más terribles de todas.

Ocnicitniev ed Erbmeivon

Dejé pasar todo este tiempo para estar seguro de que eras tú la que me sacarías sonrisas a escondidas del mundo. Ahora sé que no todo es como pensé que era. Te recuerdo en cada calada. Podría decir que tu rostro lo soné muchas veces y te pensé muchas noches. Puedo decirlo sin pudor de verme algún día en mis recuerdos y los ojos de mi muerte.

Sur chaque nuit

"Ce n'est pas quelque chose de nouveau, cela a toujours existé, une autre chose est que vous n'avez jamais vu de près"

 

muy pronto...

Morir

Espero morir sabiendo que iba morir. Lento y con la tranquilidad que da esos días grises y frios. Espero morir sabiendo que tú sabías que iba a morir. Para al menos seguir en ti.

cómo

El cielo vuelve a brillar. Las letras y rimas aparecen de la nada.

Extraño aquellos tiempos. Mi boca trata de pronunciarte.

Nada.

Cómo poder empezar, cómo poderte hablar?

Quise tener y hacer las cosas del mundo. Pero aún en esos momentos estabas tú.

Sentí siempre tu mirada. Tu presencia.

Ahora, en esta noche fría y vagabunda, que he de hacer?

Cada día mi corazón se cierra más. Se endurece.

Te necesito. Te necesito.

Necesito el calor de tu abrazo. Ese abrazo de Padre.

Sentir tu respiro y vivir con ello. Escucharte y tomarte de la mano.

Pero, ¿cómo?

Dime... ¿Cómo comenzar de nuevo?

Suelo azul

                                                                              

Foto: Lzzc*

Camino. Sin rumbo alguno. Ya hace algún tiempo me perdí. Levante mi mirada y no supe dónde estaba. Pateaba las hojas y con las manos en los bolsillos miraba mi alrededor. Suspiraba y de vez en cuando sacaba un Marlboro y lo fumaba. 

Espere nada -nada es lo que siempre tuve, lo que siempre fui- y seguí mi rumbo. Rumbo desconocido. Rumbo que llevaba un hojas caidas -sueños- y basura -recuerdos- que eran pisados mientras calaba mi Marlboro. 

Suelo sentarme en alguna banca extranjera para vivir una ilusión y páginas de ficción. Memorias o prosas perfectas. 

Bueno, ¿es hora de seguir no? 

Saco otro cigarro jode pulmones y camino. Camino sin rumbo. Como siempre estuve. Miro mi alrededor y luego el suelo. El suelo azul y las hojas caidas. El suelo azul y la basura. 

Algunas piedras, claro, también...

Me olvido de lo que alguna vez pensé.

O finjo tal vez algúna amnesia.

Poder estar lejos de ti es lo que jamás querré.

Empiezo a enterrar toda mi tristeza

Como duele verte sola pero feliz

Aun me río del destino

Aun me río de la vida

La que me hizo llorar por ti

Hoy estás y estoy seguro que no habrá más

Hoy sabemos que el amor no está

Ni cerca ni posible ni atrás.

Pues también sé que ya no te escribiré más

Conversaciones de la nada...

S: Quiero embriagarme con otra botella de amor y dolor .

J.G: Yo lo hago casi todo el tiempo..

S: Si... Y me estoy acostumbrando a eso ¿Será que algún día le pondremos pare a esto?

J.G: No lo sé aún, el amor siempre va junto al dolor, o viceversa. Si siento uno, tarde o temprando llegará el otro. Es inevitable...

S: Cierto. El amor es sufrir y nada más, ciertamente es inevitable y eso es lo que me frustra saber.

J.G: Pero muchos dicen que ese es el sentido de la vida. Habrá que creerlo.

S: ¿El amor que lleva como consecuencia sufrir será el sentido de la vida?, ¿realmente crees que sea ese?

En todo caso, es mejor no amar.

J.G: Exacto. Es mejor no amar, queremos dejar de amar, anhelamos muchas veces dejar de amar pero, a la vez es imposible. Tanto así que incluso amamos más, para sufrir más, ya que nos acostumbramos y a las finales gustamos de ese sentimiento efímero que suele dejarnos minutos, horas e incluso días sobre nuestra cama, escuchando música que alimenta ese dolor, con una mirada fija hacia la almohada pensando en simplemente, amar más..

S: Wuau, realmente me gustó eso, y la razón es, porque yo hago lo que tú has mencionado.

J.G: Muy valiente de tu parte eh!

S: Aunque a estas alturas del partido creo que ya no me importa. Mi pregunta ahora es: ¿tú también haces lo mismo verdad?

J.G: Pues sinceramente, si... Aunque al final suelo olvidarlo, para que luego regrese con más fuerza y me haga pensar en el suicidio.

S: También yo, a veces es mejor así. Aunque pensar en el suicidio, mmm... a mi no me pasa eso, quizá porque no es la primera vez, a veces el dolor te hace más fuerte. O quizá se te hace costumbre que ni te das cuenta que está allí, siempre contigo, solo lo notas cuando tocan tu herida nuevamente. 

J.G: Exacto, el dolor nos hace más fuertes, es por eso que siempre queremos más. Porque cada vez sabemos que podemos resistir más, creo que es como un auto-reto que sucede inertemente. 

S: En todo caso somos unos masoquistas de mierda...

J.G: ¡Exacto! Más bien, también me embriagaré con una botella de amor y dolor. ¿Tomamos juntos?

Ojalá

Provocas tristeza en mí.

Tal vez ni lo sabes, ni te lo imaginas.

Tal vez no tienes la intención pero de todos modos lo hiciste.

Ojalá desaparezcas y tenga yo que arrepentirme el resto de mi vida.

Ojalá desaparezcas.. Ojalá pudiera borrarte de mi vida.

Ojalá pudiera olvidarte, borrarte, no pensarte...

Ojalá... 

Jodida la hora

Necesito desahogarme. Cada día te amo más, o me gustas o te quiero o te deseo. Que importa. A estas alturas no importa diferenciar los sentimientos. Todos están hechos mierda. Cambio de humor repentinamente como si fuese una mujer embarazada o una vieja con síntomas de la menopausia. Y creo que la principal razón eres tú. O tal vez yo o mejor dicho mi estilo inútil y estúpido de tratar de conquistar tu puto corazón. 

Lamento haber decidido conocerte, porque fui yo quien quiso conocerte. Si nunca te hubiera agregado al msn o te hubiera hablado cuando caminabas tan hermosa por la vereda pegada a la pared jamás hubiéses sabido de mi existencia. De esta estúpida e inútil existencia que ahora no tiene razón por un tema aparte que no menciono porque odio decirlo.

Ahora no puedo dormir tranquilo. Eres demasiado especial, no sé. Quisiera que hubiese pasado mejores tiempo aunque sea como amigos, pero creo que ni eso me consideras. Sólo un conocido, o alguien que saludas si es que te acuerdas de quién es. 

Te odio y te amo. Aunque creo que te odio más. Pero no porque hayas sido mala o que sé. Simplemente porque para mí, eres demasiado bella, y me he es difícil borrarte de mi cabeza. Trato de buscar otra persona que pueda hacer lo mismo que hiciste tú. Conquistarme inertamente. (No sé si eso sonó bien o no. Me importa un bledo. Si lo entienderon, paja! :D)

Nunca tuviste la intención de conquistarme y lo sé. Pero igual lo hiciste, lo hiciste a tal punto que no puedo dormir. Jodida la hora en que me cambié de colegio y te vi. 

Jodida la hora, pero bien deseada fue también. 

Si lees esto algún día (ya que nunca entras a mi blog por tu propia voluntad) no sientas pena ni nada de esas estupideces, más bien siente cólera odio o lo que quieras sentir. Es más, pon en comentarios y putéame. Así seré (in)feliz. Cierra la ventana y borra mi blog de tu historial. Así sabré que las cosas fueron hechas para tí y no para mí. (nosé porque dije eso).

Me voy a leer Pudor y a estudiar algo de literatura. 

Para demostrar que nunca seré como tú.

Jodida la hora, pero bien deseada fue también.